суббота, 6 февраля 2016 г.

Задело за живое

Дорогие мои читательницы! Я редко пишу о чем-то нерукодельном. Редко публикую фото свои и семьи. Почти ничего не рассказываю о своей жизни. Лишь один раз набравшись наглости и дурости смелости я написала 100 фактов о себе и закрыла тему. В этом блоге я никогда не  затрагивала волнующих меня всерьез тем.

Но, наткнувшись на интервью психолога в  в блоге Светланы, 
я никак не могла остаться равнодушной. Уж больно слова психолога совпали с моей жизненной позицией, опытом и наблюдениями. Конечно, его слова поначалу могут вызвать недоумение, отторжение и даже гнев. Но перечитайте еще раз, вспомните опыт своего детства, примеры друзей, соседей, знакомых, и поймете, что он ни так уж и не прав :)))


Но, это мое мнение. А есть и другие - нет, не неправильные, а просто отличные от моего. Я предлагаю вам здесь обсудить, так прав психолог или нет.

Интервью вместе с последующими комментариями я скопировала из Светланиного блога полностью, ниже и привожу полный текст:


Вашему вниманию предлагается

«У меня для вас плохие новости: любви к детям не существует как таковой». Как родители калечат своих детей12 фото



«У меня для вас плохие новости: любви к детям не существует как таковой». Как родители калечат своих детей
203752 просмотра

«Молодежь пошла не та», — ворчит старшее поколение. Если исходить из этого посыла, создается впечатление, что нас, куда ни глянь, окружают женоподобные мужчины, закуклившиеся в своем виртуальном мирке «айтишники», эмансипированные истерички и девочки, мечтающие лишь о том, как поскорее выйти замуж за богатого «папика». Не говоря уже про алкоголиков и наркоманов. Нация вырождается? Конечно, нет. Но вопрос о том, как правильно воспитать детей, сегодня особенно актуален. Глаза разбегаются от различных «прогрессивных» методик. И родители впадают в крайности. Одни позволяют своим чадам практически все и потом удивляются, что к совершеннолетию ребенок вообще не приспособлен к жизни. Другие, наоборот, прикладывают все усилия, чтобы загрузить его по полной, считая, что главная задача — раскрыть многочисленные таланты своего отпрыска, не задумываясь о том, что фактически лишают его детства. И в том, и в другом случае намерения родителей самые благие, но они «залюбливают» своих детей настолько, что не замечают, как при этом калечат их. А есть ли золотая середина? Сегодня мы обсудим этот непростой вопрос с психотерапевтом Андреем Метельским.
Кто это?
Андрей Метельский решает проблемы отцов и детей уже не один десяток лет. По образованию он врач-педиатр, подростковый психотерапевт, сексолог, помимо этого гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC, сооснователь Института современного НЛП. Перечислять регалии нашего собеседника можно достаточно долго. Но надо ли? Разговор с Андреем с самого начала оказался непростым, неудобным и немного пугающим. Попробуйте примерить его мысли и опыт на себя. Мы уверены, что они заставят вас взглянуть на свою жизнь совсем с другой стороны.
— Начнем с главного. Действительно ли мы калечим детей своей любовью?
— Для того чтобы разобраться в этой сложной теме, давайте определимся с базовыми понятиями. Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверняка это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что подразумевается под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, — это привязанность. Любовь — это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность, причем она сродни привязанности к бутылке, машине, сигаретам и так далее.
Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке. Все мы стремимся к тому, чтобы наш отпрыск стал успешным в тех областях, где мы не состоялись. Какие игрушки мы дарим ребенку? Чаще всего те, в которые сами не поиграли в детстве. Точно так же мы любим себя в какой-то машине, навешивая на нее спойлеры, делая тюнинг и хвастаясь перед друзьями:«Смотри, какая у меня крутая тачка!» Точно так же мы любим супруга или супругу — не этого отдельного человека, а себя в нем: «Смотрите, какая длинноногая блондинка со мной ходит. Это не она такая классная, а я крутой, потому что она выбрала меня». Я, конечно, утрирую, но…
Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Отчасти это довольно избитая фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим, и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, ведь у вас просто нет модели поведения! Полюбить себя — это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями. Например, у меня сейчас потребность во внимании — и я пойду искать этого внимания, вместо того чтобы покурить или выпить. Если мы начинаем транжирить деньги, это обозначает только одно — что мы подсознательно чувствуем недостаток самолюбви и пытаемся его — опять же суррогатно — возместить. Если я себя люблю, мне, по большому счету, практически ничего не надо. Это будет утверждение, которое очень близко к истине. Будда не зря говорил: у человека с рождения есть все, что ему нужно.
А вот вам еще один неприятный факт: детей рожают из-за одной-единственной мотивации — страха смерти. Если бы мы были бессмертны, то, скорее всего, не было бы ни семей, ни детей. Зачем? Ведь тогда нет смысла думать о том, чтобы тебя помнили, не надо задумываться о «следе, который ты оставил».
Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюбливать» сыновей и дочерей помимо их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем их тотальным контролем. И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть беспристрастно, мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка — это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.
— Как-то тема, которую мы обсуждаем, со старта разрослась до вселенского масштаба…
— О масштабах задумайтесь на простом примере. Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы он был успешен, или для того, чтобы я был спокоен или потешил свое эго? По большому счету, это единственный вопрос, которым должны задаваться родители, когда они занимаются воспитанием. Думаю, процентов 80—90 из нас найдут в себе силы, чтобы признаться: в первую очередь мы думаем о собственном спокойствии.
Давайте начнем с простейших вещей. Когда наш трех-четырехлетний карапуз лазит во дворе по горкам и качелям, мы постоянно одергиваем его. Исходя из чего? В первую очередь исходя из собственного спокойствия. Да, ребенок, возможно, упадет, и ему будет больно. Но ведь это его жизнь! Как иначе он получит базовое и правильное представление о мире, не набив своих синяков и шишек? Естественно, все хорошо в разумных пределах. Зная из своего опыта, что некоторые действия могут гарантированно привести к травме, мы предупреждаем их. Если вы уважаете ребенка, то таких запретов не будет много.
— А как же материнский инстинкт, сердце, которое болит за свое чадо?
— О чем я и говорю. Не о сыне вы думаете, а о своем больном сердце. И при этом пытаетесь ребенку заменить его жизнь. Классическая метафора современного воспитания — крик в песочницу: «Сеня, иди домой!» — «Мама, я что, замерз?» — «Нет, ты проголодался!» Родители у нас лучше ребенка знают, что ему надо. Но ведь это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка «воспитываем». Бред!
Любовь к ребенку подразумевает уважение. Я уважаю любое его решение. Да, я могу предположить, что это решение может привести к не очень хорошим последствиям, и я предупрежу его об этом.
— И позволите выбирать?
— Вот как раз здесь — главная ошибка. Позволить выбирать — это опять распоряжаться собственностью. Повторяю: я уважаю его выбор. Лингвистически все очень точно отражается.
— Ребенок говорит: «Мне надоела школа, я не хочу туда ходить…»
— Пусть не ходит!
— Вы представляете себе последствия?
— У меня были такие подростки. Они осознанно отказались от школы, и я рекомендовал родителям не препятствовать им в этом. Вот, например, яркая ситуация. Подросток учился в каждом классе по два года, был двоечником, дрался, был совершенно неуправляемым. После нашего тренинга мать пришла домой и передала ему ответственность за свою жизнь. То есть сказала: поступай так, как считаешь нужным. Он в этот же день ушел из школы. Через неделю он устроился на работу, а еще через месяц по собственному желанию принес документы в вечернюю школу. Парень неплохо зарабатывал, стал в итоге отличником, а сегодня он довольно известный режиссер в Москве. Ему передали ответственность за свою жизнь, и он построил ее так, как хотел…
— То есть родители зря думают, что они могут выступать в качестве «сдерживающего фактора»?
— Я много лет работаю с семьями — родителями и детьми. Могу вам сказать: если ребенка уважают и понимают, что ему надо отдать право на собственное развитие, он всегда вырастает гениальным, творческим, гибким. Умный родитель должен быть очень внимательным, наблюдать за тем, что хочется ребенку. Если моему сыну в два года нравилось сидеть у меня на руках и считать проезжающие машины, я стоял с ним по 20—40 минут, понимая, что в будущем это пойдет ему на пользу. Когда сын пошел в первый класс, он уже складывал в уме двузначные числа.
Кого-то из родителей напрягает, что ребенок целый день бегает как дурачок с палкой. Родители, это же прекрасно! Вспомните себя в детстве! Найденная палка для ребенка — это целый мир: копье, автомат, штурвал самолета и многое другое. Почему мы заставляем ребенка, нашедшего на улице палку, тут же бросить ее? Он же благодаря ей мир выстраивает, творит, развивает фантазию и интеллект.
Мир психологии детей — вообще очень интересная штука. Я даже скажу вам, что привидения или несуществующие друзья, с которыми общается ребенок, — это далеко не глупости. Почему мы категорично заявляем, что ничего этого нет? Для ребенка есть, он благодаря этим «фантомам» метафорически развивается, обучается, избавляется от каких-то своих страхов. Даже я, как психотерапевт, далеко не всегда знаю, какую проблему сейчас решает мозг ребенка, придумывая себе каких-то союзников.
— Не перерастет ли рано или поздно уважение выбора во вседозволенность?
— В психологии есть понятия внутренней и внешней референции — это полярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей, и система ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить внутренней референции. Собрав информацию вовне, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому он может только на практике, ощутив свободу. Вот вам пример на пальцах, опять же из моей личной жизни. Своему сыну я даю карманные деньги. Мы зашли в магазин с пирожными. Вижу, что ребенку доставляет удовольствие не только съесть сладкое, но и самостоятельно посчитать нужную сумму, достать ее из кошелька. И вот продавщица говорит сыну: «Смотри, малыш, вот это пирожное самое вкусное, с творожком!» Сын поднимает на нее глаза и заявляет: «Спасибо, но я, вообще-то, читать умею».В этот момент я понял, что все делаю правильно, что у него есть внутренняя референция. Даже если ему предложат наркотики, то вряд ли это прокатит: он научился принимать решения сам.
Внутренняя референция дает очень многое, порой совершенно неочевидные вещи. Например, позволяет оставаться здоровым: мы просто не поведемся на «рекламу» гриппа. Когда я работал педиатром, заметил интересную тенденцию: эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов. Люди без внутренней референции, читая симптомы, уже готовы к ним, настраиваются на них. И вот — болезнь появилась!
Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. Помните основное правило жизни, которое проповедовали хиппи в семидесятых годах прошлого века? «Делай, что тебе нравится, не мешая другим». На мой взгляд, очень правильная мысль. Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
— Сейчас очень модна тибетская модель воспитания ребенка, которая гласит, что до пяти лет надо обращаться с ним как с царем, с пяти до десяти — как с рабом, а после десяти — как с равным. Временны́е рамки могут колебаться, но общая идея понятна. Как вы к этому относитесь?
— Здесь стоит понимать, что в некоторых вопросах у ребенка попросту нет базы, опираясь на которую можно принимать решения. Поэтому стоит задаться вопросом: а до того, как все позволять, вы обсудили, что правильно, а что нет? Вы обыграли ситуации, рассказали о последствиях того или иного поступка? Без этой базы внутренняя свобода как-раз таки вырастает во вседозволенность.
Это, на самом деле, огромная беда. Родители часто говорят о проблемах в общении с детьми, при этом они с ними не разговаривают сами! Моя позиция в этом плане четкая: с ребенком надо разговаривать на равных, не сюсюкая, с первых минут жизни. И не рассказывайте мне, что сюсюкание — это проявление нежности. Знаете, как дети понимают, что их любят? Одним единственным способом — через глаза. А теперь вопрос родителям: как часто вы общаетесь с детьми, глядя им в глаза с любовью? Бо́льшая часть общения выглядит так: ребенок что-то лопочет, а мы отвечаем ему через плечо. При этом мы физически находимся на разных уровнях: мы выше, ребенок ниже. О каком равноправии и взаимопонимании можно говорить? Почему вы удивляетесь, что в конце концов ребенок перестает вас слышать?
Идем дальше. Давайте подумаем: когда большинство родителей смотрят в глаза ребенку? Правильно — когда ругают. Мол, ты натворил что-то, теперь смотри мне в глаза. Самый важный канал общения превращается в инструмент подавления. Логично, что после этого у себя на приеме, на улице — да везде я вижу людей, которые стараются не встречаться с тобой взглядом. Это идет из детства! Канал перекрыт, более того — создан негативный якорь: «Если мне смотрят в глаза, значит, сейчас будут разоблачать».
Если вы ругаете ребенка — отвернитесь. Не зря раньше ставили в угол.
А теперь практический совет. Как создается основа для принятия ребенком решения? Он задает вопрос, вы опускаетесь до уровня его глаз (или садите его на стол) и ведете равноправный диалог.
Когда я работал психотерапевтом в диспансере, ко мне очень часто приводили детей, которые заикаются. В 80% случаев я мог помочь фактически таким же простым советом. Как только ребенок обратился к вам, бросайте все и слушайте его внимательно: больше в этот момент для вас в мире ничего не существует!
Заикание — чаще всего не испуг, как говорят бабки, которым надо деньги зарабатывать, а неудовлетворенность ребенка в общении. Он хочет донести до родителей мысль, задать вопрос, а его не слышат. Или слушают, но только начало монолога (что происходит еще чаще). И вот ребенок, стараясь успеть высказаться, говорит все быстрей, но его речевой аппарат еще до конца не сформирован. Вот он и начинает заикаться. А дальше пошло по кругу, как снежный ком. Ребенок заикается, говорит медленнее, родители еще меньше слушают его и так далее.
Так вот в большинстве случаев родители, которым хватило мудрости и терпения выполнить это простое условие, снимали заикание максимум за месяц.
Дети не несут ахинею, они мудрые, и я настоятельно рекомендую внимательно слушать их. О какой любви к ребенку можно говорить, если мы не уважаем его мнение, его мысли, его мир. Пускай нам кажется, что все, о чем спрашивает ребенок, — это банальность, помните, что для него мир — это череда открытий. Не ставьте во главу угла «учить», концентрируйте свои силы на «слушать».
— Какие признаки в поведении ребенка должны заставить родителей беспокоиться?
— Любые. Меня пугает, что в наш просвещенный век многие родители считают, что нервный тик, энурез и заикание — это болезни, не имеющие никакого отношения к психологическому здоровью ребенка. Я же уверен, что любая болезнь ребенка — это повод задаться вопросами: «Что я делаю не так? Что происходит в наших взаимоотношениях?» В подавляющем большинстве своем дети — очень здоровые и сильные существа, которые «уходят в болезнь» в первую очередь из-за психологических проблем.
Конечно, относятся к тревожным симптомам и любые поведенческие вещи, которые выходят за рамки признанных в обществе правил. Короче, если тебе просто что-то не нравится в ребенке, уже стоит идти к психотерапевту или психологу и разбираться в ситуации.
— По большому счету, получается, что к специалистам пора идти практически всем родителям?
— Да. А все потому, что в стране нет института правильного воспитания, у нас не учат, как быть родителями. Поэтому все «косяки», которые были во взаимоотношениях с нашими родителями, мы проецируем на своих детей, добавляя еще и собственные. Причем в подавляющем большинстве случаев работать с психиатром должны именно родители, а не дети. За многие годы моей работы в детско-подростковом психиатрическом диспансере мне редко попадались случаи, когда действительно надо было целенаправленно работать с ребенком. Чаще всего достаточно было скорректировать поведение родителей. Ребенок — это лампочка, индикатор того, что в семье что-то не так. Смысла лечить его нет, пока не изменились условия в семье. Иначе получится как с тем самым текстом, который я набрал на компьютере, распечатал и нашел ошибки. Вместо того чтобы исправить эти ошибки, я с упорством маньяка продолжаю выводить все новые и новые копии на принтер в надежде, что это исправит ситуацию…
— Может ли родитель посмотреть на свои поступки беспристрастно и скорректировать что-то самостоятельно?
— Конечно, нет. Система не может изменить сама себя, ее меняют только выходя за пределы. Идеальное решение — работа со специалистом. Как вариант: обратитесь за советом к человеку, заслуживающему вашего доверия, который успешен в общении со своими детьми.
— Насколько детский сад и школа помогают в воспитании детей?
— Никак не помогают. Мы, родители, воспитатели и учителя, уже давно запутались и забыли две простые вещи. Школа и детский сад — учат, семья — воспитывает. Эти две сферы никак не должны пересекаться. И лично я уверен, что школа не имеет никакого права воспитывать вашего ребенка, а вы не должны заниматься его домашними заданиями. Когда мне на родительском собрании объясняли, как надо заполнять ту или иную тетрадь, я удивлялся: «А зачем вы мне все это рассказываете? Обсуждайте с сыном: он же ученик». Я самоустранился от процесса обучения, и, как показала практика, это очень полезно. Учителя поначалу были шокированы подобной позицией, но очень скоро они поняли, что я непреклонен, и мы находим общий язык.
Я не говорю, что полностью равнодушен к происходящему в школе у ребенка. Если он попросит у меня помощи с домашним заданием, я сделаю все, что смогу. Но только в этом случае. Я не проверяю дневники, в свое время объяснил старшему, как подделывать свою подпись, и не знал беды. Не то чтобы я учил ребенка врать, просто я объяснил ему, что в современном мире есть условности, которые мы вынуждены соблюдать. Какими бы идиотскими они ни были.
К слову, я вообще считаю, что если ходить и на родительские собрания, то обязательно с ребенком. Это же его учеба, его жизнь, его проблемы. Как можно обсуждать их без того, для кого это важнее всего?
Школа и детский сад, помимо образования, отчасти выполняют лишь еще одну функцию — социализации ребенка. Она дает модели того, как взаимодействовать с другими людьми, с обществом, с авторитетами. Те модели, которые порой строятся в наших учреждениях образования, здоровыми и нормальными я не считаю. Поэтому компромиссы со школой должны иметь максимум формальный характер.
— Родители очень боятся, что их ребенок попадет в плохую компанию, как итог — криминал и наркотики. Есть ли практические советы, позволяющие уменьшить риски?
— Если такие вопросы возникают, то вы уже задавили своего ребенка, полностью подавили его личность. Вспомните, о чем мы говорили: если вы воспитываете в своем ребенке внутреннюю референцию, то в любой компании он будет лидером, и опасений относительно того, что на него кто-то повлияет, не должно возникать вообще.
Если внутренняя референция отсутствует, единственное, что я могу предложить, — это тренинги с профессионалами. Вам надо научиться передавать ребенку ответственность за его жизнь, тогда, по моему опыту, все нормализуется: сын или дочь начнет думать о последствиях, и в этом случае они, как правило, уходят из плохих компаний.
И помните, что наркотики в жизни ребенка появляются тогда, когда отсутствует взаимоуважение в семье и есть попытка тотального контроля со стороны родителей. Ведь те, кто продают наркотики, целенаправленно ищут таких проблемных подростков и предлагают им «свободу». В наркоманскую компанию и в секты затягивают как? Человеку говорят: «Здесь тебя примут таким, какой ты есть». Представляете, как это жутко звучит для родителей? То есть они своего ребенка так не воспринимают? Получается, что так оно и есть.
Для кого-то станет новостью, что после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно. Что делать? Во-первых, совершенно бесполезно испытывать чувство вины по поводу упущенных возможностей. Воспринимайте ситуацию философски, я бы даже сказал кармически: все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь. Делайте это поэтапно, если страшно сразу. То есть если вы передали ответственность за мытье посуды, чашки и кружки сына или дочери вы больше не моете. Если передали ответственность за уборку в комнате, то больше вы никогда не заглядываете в нее с целью проверить на наличие бардака и ни разу не напоминаете об уборке.
Поначалу бардак в комнате будет, поверьте. Первое время вас будут проверять: насколько искренне вы передали ответственность? И когда понимание того, что все серьезно, придет (на это уходит обычно от двух недель до двух месяцев), ребенок примет решение, как ему жить дальше. Если вся остальная квартира содержится в чистоте, а посуда помыта, с практически стопроцентной вероятностью могу утверждать, что и в комнате ребенка в какой-то чудесный день вы увидите перемены к лучшему. Возможно, это будет другой порядок, не близкий вам. Это будет его порядок, и ему в нем будет комфортно. Но ведь именно этого мы и добиваемся?
Источник: http://people.onliner.by/2016/01/22/neformat-3/

12 комментариев:

  1. Спасибо за статью, очень понравилась, со многим согласна.
    Ответить

    Ответы




    1. Спасибо, Ирина! По-моему, важная тема, вот и решила поделиться.
  2. Начала читать. Злюсь! Злюсь на этого так называемого психолога. Он меня нервирует своими умозаключениями. Он мне не авторитет, его мнение отличается от моего, поэтому и лезет раздражение.
    Как он может заявлять, что "Родители детей не любят". Может это он не любит, как мужик, а матери (пусть не все) любят, беззаветно, просто любят свою кровинку.
    Ответить

    Ответы




    1. Не нравится, что он всех родителей под одну гребенку.
      Но правильные и светлые мысли есть. Кое-что для себя отметила.
    2. Мне всегда хотелось, чтобы в школе был предмет по психологии, где квалифицированные психологи учили правильной жизни ребят, начиная с первого класса до 11-го. Есть чему учить. И надо учить.
    3. У меня с сыном сейчас такой этап:
      "...все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь".
      Согласна, что на это надо смотреть философически и кармически.
    4. Да, есть интересные мысли. Перечитаю еще раз, чтобы кое-что закрепить в голове.
    5. О, Танюшик, как тебя прорвало!) В хорошем смысле.
      Я и не писала и не считала, что мнение читателя обязательно должно совпадать с мнением Андрея Метельского. Но, по-моему, данное интервью заслуживает внимания. Поэтому я его здесь и разместила. Тем более и сама потом ещё раз собираюсь перечитать заново и подумать.
      Мой этап с сыном наверняка совпадает с твоим. И очень жаль, что он во многих вопросах не прислушивается(.
    6. Татьяна, а задумайтесь вот над чем: Вы злитесь! Это, как ничто другое, как лакмусовая бумажка, показывает, что как раз у Вас и есть эти самые, озвученные психологом проблемы. Не обижайтесь. Я понимаю, что это очень трудно осознать. Но поверьте, это сразу же видно по Вашим высказываниям.

      По поводу передачи ответственности за свою жизнь: подпишусь под каждым словом. Это работает! Так воспитывала меня и мою сестру моя мама, она нам ДОВЕРЯЛА! Тогда, когда все окружающие осуждали ее и всячески контролировали своих детей. А что в итоге? Мы с сестрой учились на отлично, и в общеообразовательной, и в музыкальной школе, очень много делали домашней работы (сами, без просьб и понуканий, весело и с удовольствием), мы выросли счастливыми и успешными людьми.

      А дети тех, кто контролировал и осуждал? Половина - спились, некоторые уже умерли от пьянки или наркотиков,учились они кое-как,из-под палки, ничего в жизни не достигли, да и вряд ли можно назвать их счастливыми людьми. Теперь они так же мучают и калечат своих детей. И мучаются сами.

      А я, так же, как и моя мама, доверяю своим детям, и они платят мне любовью, доверием, отличной учебой и помощью по дому.

      Да,трудно конечно, вот так взять, и вдруг полностью доверяя, делегировать какие-то обязанности на ребенка, не проверяя и не контролируя.
      Читала психолога, вспоминала свой опыт и улыбалась. У нас тоже было, что мусорное ведро, выносить которое вменялось в обязанности младшего сына, стояло полным по несколько дней. Мы с мужем мужественно терпели и ждали. И вот на 4-ый день, когда мусор уже стал сыпаться рядом с ведром, а неприятные запахи поползли по кухне, сын вынес ведро. И все, больше уже не забывал :)))

      А в обязанности дочки, когда она была еще маленькой (7 лет), было ежедневно покупать молоко, идя после школы. Она раз забыла, два. Но, оставшись на завтрак без своих любимых хлопьев, которые, о неожиданность :))), надо было разбавлять молоком, она уже не забывала.

      И так во всем. Я не носилась, как курица, за 1,5 годовалыми сыном и дочерью по площадке, контролируя каждый их шаг. Я позволяла им падать и пачкаться. Я позволяла приобретать им опыт и наслаждаться прогулкой!
      Конечно, если бы им грозила серьезная опасность, я бы вмешалась. Но дергать по пустякам: туда не ходи, то не бери, уж нет, увольте. А в итоге я получала время отдохнуть, с удовольствием наблюдая, как ребенок познает мир. И ребенок уходил после прогулки чумазый, порой с садинами и шишками,но счастливый! У нас в домашнем фольклере даже сохранилась фраза дочери, сказанная ею в 4 года: "Если ребенок пришел с прогулки чистым, то он не нагулялся!" :))
      В общем, конечно, решать Вам - прислушиваться или нет ко мнению психолога. Но все познается через опыт. Моя мама интуитивно так воспитывала нас,а мы - своих детей. Но, как подтверждает мнение не только этого, но многих других умных и авторитетных психологов, да и как показала практика, это работает. 100 % работает!
      У меня - все. А Вам - счастья и добра! :)))
      Удалить
    7. Елена, спасибо за Ваш комментарий!
      У каждого из нас свой взгляд на воспитание, схожий или отличный, свои опыт и мнение- спасибо, что делитесь Вашим!
    8. Оооо! )))
      Лена, спасибо Вам за неравнодушие и такой развернутый ответ на мои отрывистые и сумбурные комментарии. Сейчас, перечитав их, понимаю, что они не раскрыли мое отношение по этой теме, да я тогда и не стала углубляться в вопрос, а написала в общем, чем дала, как оказалось, повод думать о том, что Вы назвали моими проблемами.
      Поговорим еще на эту тему, я выберу время и напишу здесь. А пока попрошу Вас написать свое мнение на слова данного психолога о том, что у родителей к детям не любовь, а привязанность. "Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке".
      И рада познакомиться, тем более я недавно заходила к Вам в гости и с удовольствием рассматривала снеговиков из Светиного проекта. Мне очень запомнилась фотосессия на фоне радужных бусин. )))
    9. Татьяна, спасибо Вам за добрые слова, мне очень приятно. И я ни в коем случае не хотела Вас задеть или обидеть. Просто, так уж совпало, что слова психолога и моя позиция практически полностью совпадают. И я уже ни раз в других форумах высказывала похожие мысли, одну мою статью на эту тему даже напечатала газета "Моя семья".
      Конечно, это высказывание психолога не относится ко всем поголовно родителям. Но, к сожалению, к подавляющему большинству. Дело в том, что родителями, как правило, становятся в очень молодом возрасте. Когда еще не накоплен опыт, нет мудрости, да и ума :)) маловато. Зато есть идеи и амбиции быть "идеальным" родителем. А что это значит в представлении большинства? Что у тебя будет воспитан идеальный ребенок. Вот и ломают характер малыша не сообразуясь с его природными данными и наклонностями, ориентируясь лишь на почерпнутые из книг, фильмов и рассказов людей представления о том, как должно быть.

      А на самом деле, идеальный родитель тот, у которого прежде всего (о, неожиданность!) счастливый ребенок! И, по возможности, здоровый.

      Вот тут - то и заключается подвох. Ведь у каждого человека свои представления о счастье.

      Моя мама с детства занималась спортом: художественная гимнастика, плавание. Она мастер спорта по обеим дисциплинам. Много лет работала тренером по плаванию. И, конечно, свою старшую дочь, т.е меня, она с раннего детства учила плавать. Я с 4 лет чувствовала себя, как рыба в воде. С 5 - ходила заниматься в бассейн. Делала успехи. Но... это не приносило мне особого удовольствия. Я не хотела добиваться рекордов и выигрывать соревнования. Мне это было попросту неинтересно. А хотела я... играть на пианино и быть балериной :))

      "Ну и что?!" - сказала бы "умная и правильная" мама, - " С такими данными, с такими достижениями, ты должна стать чемпионкой!Ты - еще мала, и сама не знаешь, чего хочешь. А я - взрослая и умная, поэтому будещь ходить на плавание".

      Но не моя. Моя меня любила. И я пошла в балетный класс и в музыкальную школу. И была абсолютно счастлива.

      Надеюсь, я смогла ответить на Ваш вопрос. Не знаю, насколько у меня получилось донести свою мысль. Я бы еще очень долго могла говорить на эту тему, как говориться :"Остапа понесло" :))) Думаю, может скопировать Светланин пост и выставить его у себя. Уж больно интересная тема.
      Удалить

35 комментариев:

  1. Оооочень много дельных, здравых мыслей (особенно трудно мне дается позиция "системы"), но вот с любовью у него большие сложности :) я уже читала это интервью, так что у меня отношение достаточно нейтральное.

    Я была и остаюсь любимым ребенком, была довольно самостоятельной и меня НИКОГДА не заставляли заниматься тем, чего мне не хотелось. Я сама решала про кружки (благо все было бесплатным), сама же на них и ходила. Сама училась. Сама выбрала ВУЗ, сама в него поступила и работаю по специальности 20 лет :) И всегда получала лучшую поддержку!

    Моему ребенку 5 лет, я не таскаю его по всяким кружкам, "потому что все ходят". Занимаемся, если без этого никак (пока маленький были проблемы). Пусть сам выбирает, что захочет. Пока хочет побольше проводить времени со мной :) И я постоянно чему-то "психологическому" учусь.
    Всё, чего я желаю ему перед сном - чтобы он был здоровый и счастливый! :) а я люблю его безусловно! он же самый лучший!

    А вот мысли о смерти, любить себя в ребенке, ребенка не любят, но полюби себя и т.д. - вот это такая глупость! по такой теории, чем ближе смерть - тем больше надо рожать детей! :) А аборты делают те, что не любит себя?...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надя, спасибо за ответ.
      Вам повезло, у Вас были мудрые и любящие родители. Но если оглянуться вокруг, то наверняка Вы сможете вспомнить немало семей, где все совсем не так. Детей не любят искренне, не принимают их такими, какие они есть. Их все время пытаются дотянуть до идеала.
      К сожалению, если ребенка в детстве не любили, то и он зачастую не умеет любить. Конечно, это не 100% подтверждение, бывает, к счатью, и по-другому, но очень редко. И я часто наблюдаю такие семьи.
      Да за примером и ходить далеко не надо! Моя подруга - ее били в детстве за провинности, и она лупит своего маленького сына. На мое недоумение, неужели по-другому нельзя? Она ответила, что иначе он не слушается. Я очень долго и осторожно вела с ней работу, убеждала сходить вместе с ребенком к психологу. Мальчик у нее гиперактивный, а старший был спокойный, если не сказать - флегматичный. И подруга была уверена, что ВСЕ дети должны быть именно такими. Младший своей резвостью ее безмерно утомлял и раздражал. Она постоянно делала ему замечания, заставляя ребенка занятся "спокойными" играми. Но он не мог! Ему хотелось бегать и прыгать. Дальше мама начинала орать, а потом в ход шли подзатыльники и шлепки.
      Подруга все - же стала ходить вместе с сыном к детскому психологу. И когда там ей сказали, что проблема в большей степень не в ребенке, а в ее отношении к нему, она была безмерно удивлена. И потом со злостью говорила мне, что психолог - идиот. Но, к счастью, ходить не перестала.

      Не сразу, но появились результаты. И вот, спустя почти год, она поняла, в чем была ее ошибка. Мальчик ходит в секцию боевых единоборств, оставляя там свою агрессию и тратя энергию, а дома теперь все спокойно. Да и мама научилась больше понимать сына и контролировать свои эмоции.

      Удалить
    2. Люблю такие истории, когда мама хоть на чуточку идет к пониманию проблем в первую очередь с собой :) Я бы сама с большущим удовольствием походила к хорошему психологу, но именно хорошему, чтобы помог решить мои реальные проблемы, а не загрузил еще и своими :(

      Ходили мы в 2 года на бесплатные занятия к логопеду, к которому в нагрузку была психолог (трое своих детей). Диагноз ребёнку был поставлен быстро и не раз озвучивался при ребёнке - он тупой :) В итоге ушли к платному логопеду, и ребёнок стал умненьким, но лениииивым :) Он сангвиник, чем добиваться цели, он лучше другую найдет :)))

      Так что я сама себе пытаюсь быть психолог :) И знакомых здравомыслящих у нас немало - у них учусь полезному, а у кого-то учусь какой не надо быть. Советов стараюсь не давать, советую только что-то почитать, а если реакция есть хоть какая - попозже еще перечитать... но туго всё идет, почему-то взрослому трудно принять, что он в чем-то не прав.

      И действительно, кого любили в детстве бескорыстно - тот и пример для подражания имеет. А кого не любили - учись любить себя и уважать личность ребенка, если уж любить не умеешь.
      А то цитируемый психолог утверждает, что любовь не имеет направленности, а потом учитесь любить себя :)

      Удалить
    3. Навешивание ярлыков - это признак непрофессионализма! Вы совершенно правильно сделали, что сменили логопеда! Если педагог (не важно какой, даже логопед) не в состоянии чему-то научить ребенка, то это не ребенок тупой, а педагог, извините, хреновый :)) Уж простите за резкость... Я, конечно не беру уж совсем клинические случаи.

      Удалить
  2. Согласна со многими тезисами ... Любовь это такое сложное понятие - и Метельский смотрит на это понятие с другой мерности ... Все остальное поддерживаю - я разошлась со своими подругами которые техкают своих чад , по 5 часов сидят делают с ними насильственно уроки ... И т.д и т.п . Мои чада ходили на множество видов кружков - выбирали сами , бросали сами - понятно ребенок ищет себя . Один период пыталась сделать из них хороших учеников ... Потом бросила - учитесь как можете - старшего попросили после 9 класса уйти со школы ...читал по слогам класса до 7 ... Балбес балбесом ... Но я всегда ему говорила что он умный просто еще сам этого не понял - и все за что он возьмется у него получится - хотя по ночыам рыдала что у меня такой ... Компании очень были не приятные - было страшно , но не вмешивалась . Единственное что ограничивала это комп... И тоннели в ушах не разрешила пробивать - был договор - будет 18 - пробивай ! Но когда 18 стукнуло я сама сказала - пошли тоннели бить - "мама ты с ума сошла ")))) сейчас 22 - после армии , запоем изучает экономику , дизайн, архитектуру , диетологию и многое другое - не пьет , не курит и удивляется как мы терпели его выходки )) воспитание детей сложная штука .... . великий педагог Мария Монтессори воспитала множество чужих детей , а своего в интернат отдала ....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Яна, спасибо тебе за отклик. Вижу, что эта тема затронула не только меня.
      Почему - то многим очень трудно понять, как это - доверять своим детям. И учить их прислушиваться к своим желаниям и ощущениям.
      Начать с самого малого возраста: одевать детей по погоде. Если ребенок говорит, что ему не холодно, то я никогда не заставлю его надеть кофту, даже если ему 2 года!
      Как говорит моя мама: "Только я знаю какой ботинок мне жмет".

      А так же в нашей семье не принято уговаривать детей есть. Не хочет? Потом захочет. Совсем - совсем не хочет? Ну что же, значит сегодня его организм решил устроить себе разгрузочный день :)) Даже если на тарелке остается крохотный кусочек чего-то очень вкусного никто из нас не будет это доедать, если почувствовал, что наелся. Как итог: стройность всей семьи, хотя мы никогда не отказывали себе в чем - то.
      И, кстати, правильно говорит психолог, умение прислушиваться к своим ощущениям, к своим чувствам, и привычка не идти на поводу чужого мнения, желания или давления очень пригодится в жизни. Сколько раз наблюдала, как сына пытались дворовые мальчишки взять на понт (уж очень он у меня правильный, а это многих раздражает), но на все их подначки :"А слабо?" он спокойно говорил, что да, такие глупости ему делать слабо :)))

      Удалить
  3. В чём-то согласна, в чём-то нет...
    Я привыкла всегда смотреть на ситуацию с нескольких сторон одновременно. Тут слишком как-то всё однобоко.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Однобоко? Не думаю. Скорее - шокируеще, необычно, провокационно. Но, спасибо, Татьяна, за Ваше мнение :)

      Удалить
  4. Интересная статья, спасибо!:)
    Меня ничего не злило - все очень верно сказано, скорее позабавило определение любви и причина рождения детей. :)) Но тут у всех наверное свой собственный опыт, да и психолог ведь сталкивается с проблемами, а не со счастьем. ;)

    Любовь конечно разная бывает, и я часто видела именно такую - любовь к себе в ком-то (миром правит эгоизм, точно) сама даже по юности проходила, но выросла из этого. :)

    Своих детей у меня нет, но наблюдаю как сестра калечит психику моей племяшки, вернее уже искалечила так, что это сказывается на физиологии... Всё до безобразия банально: ребёнок - аксессуар, который не должен пачкаться, должен моментально слушаться команды "к ноге" и оправдывать возложенные ожидания. Это ужасно.
    Я не психолог, но как-то догадываюсь, что ребенка надо воспринимать как Человека - стараюсь говорить с ней на равных (как раз в прямом смысле: опускаюсь на корточки и смотрю в глаза), пытаюсь смягчить влияние мамаши. Но это все сложнее, увы.

    Кстати, нас с сестрой любили одинаково, ее даже больше баловали как младшую, но выросла она не умеющим любить человеком...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя, спасибо за отклик! Ты говоришь, что воспитывали и любили вас с сестрой одинаково, но это - очень распространенное заблуждение! Хотя бы потому, что вы росли в совершенно разных семьях! Ты - была единственным ребенком в семье, а потом - старшей, ответственной за младшую.
      А твоя сестра росла уже в семье с двумя детьми и никогда не была единственной. Зато она всегда была самой младшей.
      Вот отсюда и разность в характерах.
      И я очень сочувствую твоей племяннице. Знаешь, может тебе и кажется, что твое влияние на ситуацию ничтожно, но это не так. Поверь, порою даже одно, но верное слово, может очень многое изменить и в жизни, и характере.

      Удалить
  5. Леночка, привет! Занятная статейка! Я - детский психолог. Со многими тезисами, конечно же, согласна: и про необходимость общения и умения слышать ребенка, и про уважение ребенка как личности равной взрослому, и про передачу ответственности, и т.д.
    Меня просто напрягла манера подачи данного психолога. Психолог, тем более с такой армадой регалий должен, как минимум, отказаться от нравоучений и навязывания клиенту или аудитории своей точки зрения, как единственно верной. А как максимум, доброжелательность,доброе, эмоционально положительное отношение к клиенту.Склонность к эмпатии, сопереживанию, сочувствию.
    И да, меня в детстве наказывали ремнем, и меня, и мужа, и подруг. В советское время это практиковалось частенько. Но все выросли нормальными людьми. Своих детей мы с мужем не бьём, никогда пальцем не трогали, любим безусловно, по секциям через силу не таскаем, не хочешь - не надо, учиться на отлично не заставляем, хотя старшая закончила школу очень хорошо и сама поступила в Томск в мединститут и я её, 16 летнюю, отпустила в такую даль одну, потому что это её жизнь, её мечта, её выбор. Младший учиться не в напряг, по принципу тройка тоже оценка :-) зато увлекается астрономией и рисует на компе мультики - это его право. Наши дети счастливы. Ребята в классе сына говорят, что у него самые лучшие родители :-)))
    По поводу, что мужья любят себя за то какие они крутые, потому что у них длинноногая красавица жена, просто хохотали с мужем. Вопрос, если у мужика жена толстая с пузом и кривыми ногами, ему теперь что делать ? :-)))
    В общем, любите и принимайте своих деточек, близких, себя такими какие есть и не заморачивайтесь "шибко умными" статьями! ИМХО

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аллочка, вот это - новость! Я и не знала, что ты - психолог :) Что ж, тем интереснее было прочитать мнение профессионала.

      Я думаю, что такая категоричность и резкость в суждениях в статье вполне оправдана, ведь психолог говорил не с пациентом, а с журналистом! Он давал интервью и просто озвучивал свое видение проблемы. Уверена, что со своими пациентами он разговаривает совсем по-другому.
      На счет мужей. Согласна, что нельзя всех чесать под одну гребенку, но все - же, все - же... Надо быть очень цельной личностью, чтобы полюбить страшилку, женится на ней, разглядев прекрасную и чистую душу, а потом искренне любить всю жизнь, гордиться ею и не обращать абсолютно никакого внимания на мнения окружающих. Звучит фантастично, но я видела в жизни аж две подобные пары, поэтому и могу усомниться в правильности этого тезиса :))))
      В твоем ответе самое главное - последнее предложение: именно любите и принимайте такими, как они есть! Думаю, это и мораль всей статьи данного психолога, так точно сформулированная тобою :)))

      Удалить
  6. У меня, конечно, женский взгляд на воспитание, более мягкий:) Но по сути согласна. Спасибо за статью!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. :))) А знаешь, меня муж тоже частенько корит за мягкосердие. Но что делать? Я не могу по-другому...

      Удалить
  7. Давно не читала статей по детской психологи, дети уже давно выросли (младшей через неделю 25), внуков еще нет. Есть с моей точки зрения сорные моменты, но в целом я согласна. Дети - это чужие люди, которых нам доврено судьбой родить и вырастить. Рожаем мы из собственного эгоизма и по-моему мнению не надо делать из матринства подвига.Родила, чего жаловаться? С детьми надо говорить и договариваться и чем они старше степень доверия должна быть больше. Доверие не будет порождать желание врать. В классе у моей младшей все девочки курили кроме нее и прятали сигареты в ее сумке. Я это знала и она мне сказала, ты же мне веришь, зачем мне курить? Самостоятельные дети облегчают жизнь родителей, поверьте! Я убеждена, что жить надо не ради детей, а рядом с детьми. Да, они делают не так, как нам бы хотелось, но ЭТО ИХ ЖИЗНЬ!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Гала! Очень мне понравился твой комментарий :) Я как - то прочитала, что дети - это души, доверенные родителям Богом на воспитание. Вот так и надо к ним относиться, ты совершенно правильно написала, как к отдельным личностям. Но, к сожалению, большинству это совершенно не понятно. Родители воспринимают своих детей, как собственность, причем, неодушевленная собственность. Печально это все...

      Удалить
  8. Большое спасибо за статью! Во всем согласна с автором. Думаю так же,хотя и обьяснить так складно не смогла бы!)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Удивительно! Спасибо, Женя! Да, он очень здорово все разложил по полочкам. Хотя, я бы не была бы столь категорична, думаю, что в каждом правиле обязательно бывают исключения :))

      Удалить
  9. Лена, а я у Светы вам вчера еще ответила. Ждала вашего ответа, но не дождалась, заглянула сюда, а здесь целое обсуждение. Уже завтра почитаю, сегодня уже ночь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, я не знала... Сейчас почитаю и отвечу :)

      Удалить
  10. Лен, хорошая, ценная статья, много очень правильных, на мой взгляд, мыслей. И, главное, проверенных лично ) Вокруг полно семей, где родители воспринимают детей как поле для личных амбиций. Под знаменем любви, конечно. Они ни за что не согласятся, что не любят своих детей. В общем, не умеем мы все (за редким исключением) любить безусловной любовью. А для себя хотим именно такой. В общем, спасибо тебе за то, что разместила эту статью.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лидочка, спасибо за поддержку.

      Копируя это интервью я отдавала себе отчет, что затрагиваю очень щекотливую тему. Уж очень проблемы, затронутые в ней, как бы получше сказать... тонкие что-ли... Да еще надо не просто прочесть, а вдумчиво, честно заглянуть в самые темные и сокровенные уголки своей души. А это мало кому под силу...

      Удалить
  11. Статья мне понравилась. Согласна с автором во многом.
    Недавно с коллегами рассуждали на тему любви к мужчине. Моя позиция - я люблю не его, а себя в нём - идентична взгляду психолога. По поводу детей пока не знаю, надо подумать... Но с автором скорее согласна, чем не согласна.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, в этом есть большая доля истины. Если, конечно, не лукавить и иметь смелость посмотреть правде в глаза. Но дело в том, что даже внутри себя мы частенько не привыкли даже задумываться о причинах своих поступков, не говоря уже о том, чтобы в чем-то там копаться и ловить себя на неблаговидных мотивах. Каждому хочется думать про себя, как про хорошего и благородного человека.

      Удалить
  12. Забавно было почитать. И комментарии и твои, Лена, убеждения.
    Не буду судить о том, кто и в чем прав.
    К психологу бы этому сама бы не пошла, и детей бы не повела. Хотя во многом с ним соглашусь. Лечить он, безусловно, умеет)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, привет! Я никогда не ходила к психологам, но книжки на эту тему очень люблю :) Некоторые очень пригодились потом в жизни и в профессии,например, "Конфликтология", ведь экскурсовод должен уметь разрешать конфликты.
      Но безусловно умные и хорошие книги сами по себе ничего не дадут, если не применять их простые правила на практике. А перебороть себя и не действовать по уже сложившемуся шаблону - очень трудно. Приходиться учиться :))

      Удалить
  13. Не люблю категоричных людей. Вероятно, потому что вижу в них себя. Со своей категоричностью борюсь. Статью прочла ранее, на стороннем сайте. Даже мужа оторвала от игры в танки, пересказала, пообсуждали.
    Со многими тезисами соглашусь... Но вот напор и как бы "насаждение" своей идеи меня отталкивает. В особенности,если эта идея мне не импонирует.
    А в остальном... Я за свободу выбора, ответственность, самостоятельность.

    Хотя...что мне сейчас эта статья... я своих уже вырастила. Что получилось, то получилось. Я довольна.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Ириш, ты уж точно можешь по праву гордиться своими детьми! И думаю, что они тоже гордятся своей мамой :))

      Меня категоричность не смущает, если высказывающийся - умный и грамотный специалист, и особенно, если его идеи совпадают с моим мнением :)) За категоричность часто скрывается просто глубокая убежденность в своей правоте. Я так думаю :)

      Удалить
  14. Ну нет у меня гнева. У меня сочувствие к этому дяденьке. Ну как можно быть таким... ммм...недалеким. А позирует-то как! Чисто павлин. Мой отец в таких случаях говорит "Маразм крепчал". И он 1000 раз прав. Мой отец то есть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А мой отец говорил: "Это все - лирика. А факты, факты где? Аргументируйте, батенька."

      Ксения, Вы выдаете эмоции, а аргументы где? :)))

      Удалить
    2. Факты? Я люблю своих детей - и это ФАКТ. И я не заставляю их заниматься тем, что хотела бы я. И кстати моя опека не мешает им быть ответственными и самостоятельными - это ФАКТ. Старший сын у меня в детстве заикался, хотя я, муж и две бабушки слушали его открыв рот и не спешили - причина была в другом (переезд на другое место) - и это ФАКТ. Фактов много, думаю у Вас тоже :)Просто этот дяденька хочет показаться оригинальным, первооткрывателем каких-то важных доселе никому неведомых теорий и истин - это очевидно. Неприятно только, что пытается он это сделать за наш с вами счет - за счет любящих, заботливых родителей. Он выставляет нас с вами в неприглядном свете - не заметили. Я написала столько не потому, что меня эта тема вывела на эмоции, а потому что я опасаюсь таких шарлатанов - от них бывает много реального вреда. Вот и хотела предупредить - надо думать своей головой и чувствовать своим сердцем. Балаболов много. Не надо их слушать. Это ВРЕДНО.

      Удалить
    3. Вот-вот! Я и думаю, и чувствую. И так уж совпало, что мои чувства и мысли во многом совпали со словами психолога. А то, что он говорит не может понравится большинству. Он на это и не рассчитывал. Он ведь специально выбрал такие слова, шокирующие, вызывающие вот такие сильные и неприятные эмоции. Это прием такой: шокировать, чтобы заставить думать. Норбекова не читали? Думаю, нет. А если даже и пытались, то скорее всего после первых же страниц, гневно захлопнули книгу :)))
      Вам кажется, что Вы перечисляете факты. А я ничего,кромке голословных утверждений не увидела. Вам не нравится авторитарность психолога. А как быть с тем, что вот люди здесь сидели, мирно беседовали, кто-то соглашался, кто-то нет. Все спокойно и вежливо высказывали свою позицию. А потом пришли Вы и: "Маразм крепчал". Вот так просто взяли и разом всех, и автора блога, который недвусмысленно выказывает свою симпатию к психологу, приравняли к психам. Думаете, после этого я могу действительно прислушиваться к Вашему мнению и серьезно воспринимать Ваши аргументы?
      Так и хочется в конце ответить Вам Вашими же словами:" Балаболов много. Не надо их слушать. Это ВРЕДНО."

      Удалить
  15. Лена, я по профессии социолог-конфликтолог. Уверена, Метельский прочитал на тему конфликтологии книг столько, сколько нам и не снилось. И спорить об его теории (не более и не менее) не имеет смысла. Любой поступок имеет цель. Давайте спросим , какая же была цель психолога, когда он давал данное интервью. ? И какая цель у нас, когда мы пишем "а вот я считаю" или " а мои родители поступали вот так"/"я поступаю вот так и мои дети стали вот такими, а те мамочки поступают по-другому" ? Ответ будет очен интересен. И он как раз окажется в плоскости той же теории.
    Категоричность в данном вопросе - самолюбование и самовосхваление. Меня это отталкивает. Имея собственный опыт (родительскую семью) и опыт воспитания своих детей, я не могу себе позволить высказываться так, как делаешь, к примеру, ты (я говорю без укора, а лишь для пояснения своей позиции). Я постоянно учусь и сомневаюсь. Вот когда мои внуки скажут мне спасибо за своих родителей, я может быть и напишу, что да, я супер-герой. А пока я не могу считать себя правой и говорить другим людям, что их способ воспитания не верен. Более того - сравнивать их с собой явно не в их пользу. Каждый ребенок уникален. Абсолютно каждый. И панацеи здесь нет. И набираться надо в каждой ситуации, без лозунгов (чего мало в статье) и категоричности.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, спасибо за разъяснение своей позиции.

      Да, я здесь приводила много примеров из своей семьи, но это - лишь примеры, иллюстрации к высказываемым мною тезисам. Я очень не люблю, когда что-то утверждают голословно, мне надо на примерах все разъяснять, поэтому и я действую так же.

      А призыва: "Делай, как я!" у меня и в помине не было :)) Хотя, возможно, где-то это так и воспринимается.

      Но вот ты же сама пишешь: "Имея собственный опыт (родительскую семью) и опыт воспитания своих детей, я не могу себе позволить высказываться так... Я постоянно учусь и сомневаюсь. Вот когда мои внуки скажут мне спасибо за своих родителей, я может быть и напишу, что да, я супер-герой. А пока я не могу считать себя правой и говорить другим людям, что их способ воспитания не верен. Более того - сравнивать их с собой явно не в их пользу..."
      Что это, как ни высказывание: "Я делаю так и считаю это правильным!" ? Правда, сказанное мягко и завуалировано, но все - же, все - же... :)))
      Так что, все мы здесь категоричны в той или иной мере :)

      Удалить
    2. Браво Лене! Сразу видно профессионала, который не будет "якать" и ровнять всех под одну гребенку.

      Удалить

Я всегда читаю ВСЕ ваши комментарии, и они для меня очень важны! Спасибо вам, что тратите свое время и силы на написание отзывов :-)